SLÅ AV ALLE MOBILTELEFONER, ELLERS SKYTER VI DENNE HUNDEN
BASERT PÅ EN SANN HISTORIE
Gi oss deres trøtte, deres fattige, -
- deres sammenkrøpne masser som lenger etter frihetens åndedrag.
Og gratis velferd, gratis lunsj og gratis tannlegebehandling.
De vrakete stakkarer fra deres bugnende kyster.
Deres uvaskede gule og brune og alle fargene mellom.
Jøder og kristne, muslimer og hinduer og andre med rare hatter.
Og da vil vi gjøre narr av dem.
Og nå til de hvite damene.
Nancy, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
- Hva er det, Sue? - En mann flyttet inn i nabohuset.
Han er afroamerikaner, men da jeg traff ham -
- ble jeg ikke fylt av sinne eller angst.
Du må ha møtt en ikke-truende, svart mann.
Hva er det?
En mannlig neger, som ikke utløser adrenalin hos hvite kvinner -
- på grunn av fysiske og sosiokulturelle egenskaper.
Som Al Roker eller Bryant Gumbel.
Men hvis han er det, hvorfor er han ikke nyhetsvert da?
Alle er ikke det. Noen er reklamefolk eller politikere.
- Er det lovlig? - Noen steder.
Alt er så forvirrende. Hva skal jeg gjøre?
Flytt. Han truer kanskje ikke deg, men verdien på eiendommen din.
Du har rett. Jeg drar hjem og pakker med en gang.
- Hva skal jeg si til barna? - "Frykt alle som er annerledes."
Takk, Nancy. Hva skulle jeg gjort uten deg?
Og bli nå med oss og syng vår nasjonalsang, -
- sunget her av musikkstjernen og femteplassinnehaveren-
- av skjønnhetskonkurransen Miss Newark: Frøken Tarnishe D'Silver.
oh hør
kan du se
i gryets første
lys
lys lys lys
gryet er for faens tidlig om morgenen
gryet er altfor faens tidlig om morgenen
og lyset lyset...
EN GUTT
ALENE
I EN SKOLEGÅRD
ET STED
I
USA
EN SKOLEGÅRD FOR 40 ÅR SIDEN
Nå, unge mann.
Er du klar til å oppføre deg ordentlig og komme inn igjen?
Jeg er klar, men kan jeg stille Dem et spørsmål?
Ja Charlie, hva vil du spørre om?
Hva får en prest når han vil ha fitte?
Hva?
Nun. Tok du den? Faen!
Faen! Herregud!
Faen! Rumpevoldtekt! Hjelp!
Slutt, di lesbe!
- Jeg gir opp. - Unge mann.
En dag havner du i fengsel.
På din vei til Helvete!
Jeg skal nok vise dem. Jeg skal vise dem alle sammen.
En dag skal jeg lage en film der det ikke er noe annet enn...
...vitser.
En hel film, bare med vitser.
- Jeg skjønner ikke. - Engang var dere kjempestore.
Dere gjorde narr av alt og alle. Det var før "Saturday Night Live".
Før Comedy Central. Dere var humoren selv.
- Det var tider. - Og de kan komme tilbake.
Glem alt dette new media virale pisset. Bare gjør det morsomt.
- Vitser er morsomme. - Bare vitser?
- Grove vitser. - En film bare med groviser?
- Men det er da ikke en film. - Jo. Tenk på "The Aristocrats".
Den var veldig omtalt. Kanskje vi skulle gjøre noe i den stilen.
- Men det er en film om en vits. - Dette blir enda bedre.
Hva med en 90-minutters filmversjon av the aristocrats-vitsen?
- Kult. - Har du sett "The Aristocrats"?
Nei.
Det er en vits om en familie som har analsex med barna sine.
Er det en dårlig idé?
En gutt som knuller moren, mens faren rævpuler deres golden retriever?
- Hvordan skal man kunne filme det? - Det kan ordnes i klipperommet.
Hvordan filmer vi en mann som driter i sin datters munn?
- Datagrafikk. - Vi trenger en stjerne.
En virkelig en?
Hvilken skuespiller vil drite i munnen på ei lita jente?
- Det ville bevise han ikke er homo. - Han vil ikke.
- Og han vil ikke filme med dyr. - Det er sant. Glem "Aristocrats".
Men er en film med groviser det riktige for våre bransje?
Snakker vi ikke om syk, depravert perversjon, -
- nakenhet og billig sex her?
Hvis vi gjør det riktig. Pupper holder ikke.
Men pupper og humor, det selger bra.
Pupper og vitser, og da funker det.
- Om advokater og blondiner. - Dverger, døde babyer.
- Ingen vitser om døde babyer. - Ok, kanskje ikke noen døde babyer.
- Hva med rasistiske vitser? - Det kan bli problematisk.
- Det kan da la seg gjøre. - Hvordan?
Om en vits er rasistisk avhenger av den som forteller den.
Få en fra en minoritet til å fortelle den.
Kan vi ha rasistiske vitser med ordet nig...
- N-ordet? - Det er helt utelukket.
Hvis du sier noe rasistisk, havner du på avvenning.
- Jeg skal ikke tilbake på avvenning. - Han har rett.
Selv for oss ville det være å gå for langt.
Det er så enkelt. En fyr kommer inn på en bar.
Han ser bartenderen, en vakker kvinne, og sier til henne:
"Gi meg fem whiskyshots." Hun begynner å helle dem opp.
Han høljer innpå.
Hun sier: "Feirer du noe?" Han sier: "Min første blowjob."
Bartenderen sier: "Da spanderer jeg en øl." Han sier:
"Nei takk. Hvis dette ikke fjerner smaken, hjelper ikke noe. "
Det er filmen.
Men det er jo ikke en film.
Å, kjære.
Å, det var godt.
- Jeg må stikke. - Å, ikke dra på jobben nå.
- Vi gjør det igjen. - Nei, jeg må på jobben.
Vær så snill. En gang til.
Det er dem som ringer. Vær stille litt.
- Hallo? - Det er Donovan. Hvor er du?
Jeg er lei for det. Jeg kan ikke komme på jobben, for jeg er syk.
Du høres ikke syk ut. Hvor syk er du?
Tja, akkurat nå knuller jeg søsteren min.
Jeg skulle gjerne vært i buksene dine.
Hvorfor sier du sånt?
Fordi jeg dreit i mine egne.
Han her er helt kjørt.
- Akutten. - Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
- Min kone har fått veer. - Er det hennes første barn?
Nei, det er mannen hennes.
Kunne ønske det der var Britney Spears' rumpe.
Kunne ønske det var Paris Hiltons rumpe.
Jeg kunne bare ønske at det var mørkt.
Bra møte, gutter. Jobb på med det storyboardet.
Du blir med meg.
Han fatter det ikke. Skal han virkelig være instruktør?
- Han er ikke i fagforening. - Da er han perfekt.
Du får et kontor nede ved resepsjonisten.
- Det var ikke noen. - Hun døde i World Trade Center.
- 11. september? - Nei. Dette må være veldig morsomt.
Vet du hvem som skal skrive manuset?
- Min sønn. - En dressert ape kunne skrive det.
Vi må bare ha det godkjent i styret.
- Det tar jeg meg av. - Kutt ut den holdningen.
De der inne har styrt all komikk siden Richard Pryor var guttunge.
Den posisjon får man ikke med mindre man er en gjeng nådeløse drittsekker.
Værer de frykt, river de ballene av deg og driter på barna dine.
- Jeg har ikke noen barn. - Bare vær forsiktig.
ADVARSEL BIOLOGISK FARE
l-17.
DET NASJONALE KOM IKSELSKAPS S TYRE
OKS YGEN EKSTREMT BRANNFARLIG
Gi meg røyken min, din faens forbryter.
- Wow. - Akkurat. Ingen brå bevegelser.
N-34.
Hva var det?
- Jeg slapp en. - Jeg vet det.
- G-51. - Bingo.
Kom så med dem, ditt rasshøl.
- Jeg har knullet mora di! - Ja, det har du.
Ta pillene dine nå, far.
- Kan jeg få deres oppmerksomhet? - Bingo.
- Mine damer og herrer... - Bingo.
Kan jeg få deres oppmerksomhet?
Jeg har gleden av å fortelle dere om vårt nyeste film-prosjekt.
Vi skal lage en film som vil føre dette firmaet tilbake til røttene.
- Da er det deg. - Takk. Det er en ære å...
Den filmen jeg foreslår vi lager, -
- består bare av...
- Av vitser. - Hva er historien?
Det er ikke noen historie.
Det er vitser, framført på lerretet.
Bare vitser? Blondinevitser?
Nei, de skal være litt frekkere.
- "Alle barna"-vitser? - Ja og nei. Mest nei.
Det burde være med hore-vitser.
Hva er forskjellen på en løk og ei død hore?
Jeg gråt da jeg skar opp løken.
- Ok. - Flott, Eleanor.
Hvorfor var det 4.000 mexicanere ved Alamo?
De hadde bare tre biler.
Hva er forskjellen på en homo og et kjøleskap?
Et kjøleskap promper ikke når du tar ut kjøttet.
- Gikk det? - Vi er visst ferdige her.
- Jeg mister lisensen min. - Hvorfor det?
Jeg har knullet tre pasienter.
Og hva så? Min bror er lege, og han knuller pasienter hele tida.
Men er han dyrlege?
Hei, fødselsdagsgutt.
Dine venner har leid meg for å gi deg heit supersex.
Jeg tar suppa.
Hva er forskjellen på en prest og kviser?
Kviser kommer ikke i fjeset ditt før du er 12.
Faen ta deg, din dritt!
Hei der.
Jeg sa at du skulle holde det der på hjørnet.
Jeg vil bare gjerne ha en drink.
Så la gå. Det er ikke mange her uansett.
Ja, ikke sant.
Du har penger, ikke sant?
Hva med at jeg betaler med denne her?
Har du noe mindre?
Unnskyld, jeg leter etter en topp-Hollywoodprodusent.
Morty, min venn. Kom her, din store drittsekk.
Stor klem.
- Ok, nå kan du slippe. - Hvordan går det?
Jeg klager ikke. Jeg holder på å finne meg til rette.
- Det er litt lite. - Og?
Du har gjort noe. Det er noe som er annerledes.
- Hva er det? - Jeg vet ikke.
- Wow, bra arbeide. - 89,99 dollar.
- Bra pris. - Han skyldte meg en tjeneste.
- Så, de kjøpte det, hva? - Ja.
Kom litt nærmere.
Trykk på knappen.
- Er det ikke ufattelig? - Der kan man bare se.
- Og det er bare gåter? - Vitser.
- Og? - Jeg har en investor.
- Nydelig! - Han er en bra fyr.
Jeg kjenner ham fra synagogen. Han er respektabel. En familiemann.
Hva driver han med?
Han eier pornoavlukkene på 8th Avenue.
- Kan han finansiere alt? - Folk elsker å pule.
- Han er med på én betingelse. - Er kjæresten hans skuespiller?
Nei, men han vil at vi skal gjøre narr av hottentottene.
- Arabervitser? - Ja. De rir på kameler og sånt.
Rir på kameler. Det er en avtale.
Fantastisk. Vær så god.
- Mange takk, sir. - Alt i orden.
- Hvem skal være med i filmen? - Det vet vi ikke ennå.
Men vi snakker med Clooneys folk. Matt Damon.
- De ringte akkurat. Piscopo er ute. - Er Joe Piscopo ute?
- Hvem er Joe Piscopo? - Akkurat.
Mamma?
Hvor kommer babyer fra?
Babyer kommer med storken.
Hvem knuller storken da?
Hallo? Hallo? Unnskyld meg, men jeg tror jeg har gått meg bort.
- Hvem er du? - Jeg leter etter kroa.
- Jobber du for regjeringen? - Nei, jeg er fra London.
London. Du er pokker meg langt hjemmefra.
- Hva gjør du der i England? - Jeg er taksidermist.
- Taksi-hva? - Taksidermist.
- Hva betyr det? - Jeg stopper ut døde dyr.
Det er ok, gutter. Han er en av oss!
Hvorfor tar ikke arabere kjøretimer og seksualundervisning samme dag?
Kamelene dere blir for slitne.
Det er rart. Jeg har mistet all hørsel på høyre øre.
Jeg har funnet problemet.
Du har en stikkpille i øret.
Å, men da vet jeg hvor høreapparatet mitt er.
- Batteriet er dårlig. - Hva?
Batteriet er dårlig.
- Far? Du ville snakke med meg. - Kom inn.
Lukk døra.
Du vet den filmen vi lager?
Den er akkurat som de e-mailene du sender til meg.
- Du må skrive den. - Jeg har aldri skrevet et manus.
Og? For et år siden hadde du ikke skrevet morsomme T-skjorter.
- Jeg har ikke fått betalt for dem. - Jeg skal se på det.
- Vi tenger noen morsomme groviser. - Vil skuespillerne være med?
Skuespillere er horer. Hele bransjen er bygget på det.
Jeg fikk engang en skuespiller til å sprute utover over en småkake.
- Foran kameraet? - Nei, men det er ikke poenget.
De vil gjerne være med i en hit, og er filmen så bra som t-skjortene, -
- er vi tilbake på toppen. Her. Ta denne her.
- Hvordan har din mor det? - De måtte amputere.
- Er det du som er sjefen her? - Nei.
Nå. Vil du hente ham?
Han er ikke her akkurat nå.
- Er det noe jeg kan gjøre for deg? - Ja.
- Vil du gi ham en beskjed fra meg? - Hva skal jeg si til ham?
Si til ham...
...at det ikke er noe toalettpapir på dametoalettet.
Hva har en gynekolog og et pizzabud felles?
De kan lukte det, men de kan ikke spise det.
Freddy har lært meg noen kule, nye banneord. Hør her.
Hva vil du ha til frokost, Johnny?
Fiks meg noen rævpulte pannekaker, tispe.
Sånn snakker du ikke til meg, din lille dritt. Opp på rommet ditt.
- Og hva vil du ha? - Faen ikke pannekaker.
Hei, doktor. Hvordan går det?
- Unnskyld, kjenner jeg deg? - Du er far til et av mine barn.
Du er hun stripperen som jeg knullet i utdrikningslaget mitt, -
- mens dine venner slo meg og stakk en agurk opp i ræva på meg.
Nei. Jeg er din sønns engelsklærer.
Hvordan er det med yorkie din?
Vent litt. Jeg har akkurat skrevet ned denne her.
Hvor mange polakker må det til for å skru en...?
- Morsomt. Hva var det? - Du forsto ikke beskjeden min.
Hva sa du da?
At hvis vi ikke har noe annet enn vitser i filmen, -
- så er det ikke noen historie.
- Hvilken er morsomt? - Jeg gir blaffen.
Jeg tror ikke folk vil se en hel film uten en historie.
- Det er bare det jeg sier. - Hva?
Vi må finne på en historie. En begynnelse, en midte -
- og en avslutning.
Hva om vi tar alle hovedfigurene fra vitsene, -
- den dumme blondinen, lille Johnny, den pedofile presten, -
- og så gir vi dem en bakgrunnshistorie.
Noe sånt "hvorfor gjør jeg dette"-pisset?
Kanskje lille Johnny har vært i fosterhjem.
Kanskje blondinen var en fyr, og nå er hun kjønnsforvirret.
Nei! Det er vitser. Fyr av poengene og gå videre.
Selv i en pornofilm har fyren med seg en pizza.
Vi vet at hun har bestilt pizzaen. Vi vet at han skal levere den.
Det er en historie.
Vil du at presten skal levere en pizza?
- Nå er jeg forvirret. - Glem det.
Kanskje presten kunne levere pizzaen. En rabbiner kunne være tv-mann.
Den andre knappen.
Flink gutt.
En vits om blå baller.
- Mr. Sugera? - Hvordan er det med henne?
Det er gode og dårlige nyheter. Ulykken var dessverre ganske ille.
Spiserøret er skadet, så du må mate henne med sonde hver dag.
Vi må amputere begge armene hennes, så du må hjelpe henne på toalettet.
Du må tørke henne i rumpa resten av livet.
Det vil komme hvit utflod fra skjeden hennes.
Det er normalt, men det lukter kraftig.
Du må skifte bleie på henne hver tredje time.
Hva er de gode nyhetene?
Jeg bar tuller. Hun er død.
Kjære skal vi knulle?
Jeg skal til gynekologen i morgen, så jeg kan ikke.
Skal du til tannlegen også?
Der var vi på safari i Afrika, i ferd med å spore opp en kjempeløve.
Endelig nådde vi leiren, og akkurat da jeg skulle sovne den kvelden, -
- kom løven brasende inn i teltet mitt og brølte.
Jeg dreit i buksene.
Det er ok. Det ville jeg også ha gjort i samme situasjon.
Nei, ikke den gang. Nå, da jeg brølte.
Da dreit jeg i buksene.
Har dere hørt om den polske jenta som mistet tyggegummien sin i toalettet?
Hun tygget dritten ut av den.
gjennom den farefulle
kamp
alle var nede med en kung-fu-kamp
ta en flaske og gi henne en
for det er en slåsskamp
du vil ikke ha knust fjeset jeg vil ikke ha knust fjeset
Ok, da er vi klare til den første audition.
- Har du ringt til skuespillerne? - Det gjør castingsjefen.
Å ja.
Det er åpent for alle. Alle har en sjanse, som man sier.
Kan vi få inn den første?
Gi meg den.
Hva er forskjellen på ei fitte og ei dåse?
Ei fitte er varm, våt og føles fantastisk rundt pikken din.
- Dåsa er merra som eier den. - Vi ringer.
Hva sa den ene homsesædcella til den andre?
Hvordan skal jeg kunne klare å finne egget i all denne dritten?
Har dere hørt om fyren som hadde fem pikker?
Kondomet passet som hånd i hanske.
Neste.
Hva har kvinner og tornadoer felles?
De hyler når de kommer, og de tar med seg huset når de forsvinner.
Takk.
- Han var bra. - Nei. Stol på meg.
Jeg vet hva som er morsomt. Neste.
Hvordan vet man om ens kone virkelig er død?
Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp.
Hva kaller man en vegetarianer med diaré?
- En salatslynge. - Neste. Neste. Neste.
Neste.
Hva er rundt, langt, hardt, og fylt med sjømannssæd?
En ubåt.
Takk.
Jeg tar meg av dette her.
Du har et eller annet.
Jeg kan merke at du er morsom, men du gir ikke slipp på det.
Du må dele ut av humoren. Trekke oss inn i den.
Forfør oss med den humoren Gud har gitt deg.
Ta av deg blusen.
- Dette er morsomt. - Og la det så flyte.
Hva er forskjellen på en advokat og en prostituert?
En prostituert tar ikke ræva på deg etter at du er død.
Er det en mikrofon du har i lomma, eller er du bare glad for å se meg?
Hvordan vet en bondine at hennes mor har mensen?
Pikken til broren hennes smaker så ekkelt.
Var vi virkelig så morsomme?
Hysterisk morsomme.
Dere var så morsomme at jeg tror jeg kom.
Vi ringer.
Hva sa jeg? Humor.
- Man kan lukte det på dem. - Jeg luktet noe jeg også.
- Unnskyld. - Auditioner er tøffe greier.
- Unnskyld. - Det er noen flere.
Si at de kan komme igjen i morgen.
Jeg har ikke kommet for å høre på kjerringgnålet deres.
Hvem må jeg knulle for å få en rolle?
Jeg har akkurat fått min andre vind.
- Jeg tar ingen telefoner nå. - Du har ingen telefon.
God morgen. Skal du ha en reparasjonsøl?
- En drink. Alt annet enn gin. - Så, du er ikke en gin-fyr?
Jeg drakk ei hel flaske i går og våknet med Spy i munnen.
Drikker du en flaske av hva som helst, spyr du.
Du forstår ikke hva jeg sier. Spy er hunden min.
- Har noen mistet shortsen sin? - Ja. Et par gutteshorts.
- Dette her er jenteshorts. - Nei, det er det ikke.
Jeg vet hvordan jenteshorts ser ut.
- Det der er gutteshorts. - Du tar feil.
- Dette er jenteshorts. - Det er gutteshorts.
Hva er problemet her?
Han har satt opp en lapp om et par gutteshorts, men det er jenteshorts.
Det er gutteshorts, men ikke fra mitt sogn.
Hvor finner man en enbeint hund?
Der du faen meg forlot den.
Gjør deg klar til en lang vakt. Det har vært en stor bilulykke.
- Det kommer inn ti lik. - Fanken heller.
Har du fått sett på henne som vi fisket opp av elva?
Hun ble slått og så kvalt.
- Og så tre dager i Hudsonelva. - Du skulle sett hennes klitoris.
- Den så ut som en saltagurk. - Var den grønn?
Den andre begravelsesagenten sier: "Nei, men den var litt sur."
Den er litt... Klitoris er litt for sterkt for meg.
Vulva?
Ok, hva med denne her da?
Hvorfor begraver de den døde homsen med ansiktet ned?
I tilfelle vennene hans skulle stikke innom for en kald en.
- Nei da! - Den var god. Skriv den ned.
- Det gjør du bare ikke. - Hvorfor ikke?
Vi gjør ikke hetero-nekrofile vitser og slett ikke homo-nekrofile vitser.
Hva er problemet med homo-vitser?
- Ikke gjør det. - Hvorfor?
Siden når spiller kjønnet noen rolle når man knuller et lik?
- Det høres ut som du har erfaring. - Nei.
Du liker ikke homse-vitser, hva?
Homse-vitser er greit.
Jeg liker homse-vitser. Hva snakker du om?
Hvordan vet man om man er på en homse-piknik?
Alle pølsene smaker dritt.
Det er ikke morsomt. Jeg har ikke noe imot det, men det er ikke morsomt.
- Du er homo, ikke sant? - Nei... Jeg har kone og tre barn.
Greit. Ingen homse-vitser.
Det er greit. Og ingen puertoricaner-vitser heller vel?
Puerto...? Jeg er jøde.
JØDER HOMSER
Jeg har en. Hva kaller man en åpen boks tunfisk i en lesbeleilighet?
Luftfrisker.
Den var morsom.
Så vi kan gjøre narr av teppegnafserne, men...
Greit. Jeg skjønner.
- Skjønner hva? - Ikke noe.
- Lekkert belte, for øvrig. - Takk.
Jeg vet hva du driver med.
Far, jeg tror gymlæreren min er homo.
Hvorfor tror du det?
Fordi han lukker øynene når jeg kysser ham.
Så trist med din kone. Vi ba alle sammen for henne.
- Takk. - Hun lider iallfall ikke lenger.
- Hun var i koma så lenge. - Vi trodde bare hun ville klare det.
- Virkelig? - De gjorde alt de kunne.
Og så sa legen at hun kanskje kunne stimuleres ut av komaen.
Han spurte om hun likte oralsex.
Og det gjorde hun virkelig.
Han sa at en omgang oral-action -
- kanskje kunne vekke henne, så jeg prøvde det.
- Hva skjedde? - Jeg vet ikke.
Jeg tror hun ble kvalt.
Jeg skammer meg så. Jeg vet jeg havner i Helvete.
- Hva har du gjort? - Knullet folks kjæledyr.
- Du går rett til Helvete. - Hvor vet du det?
Jeg studerer teologi.
- Hvor? - På nettet.
- Hva sier de om Helvete? - Det er ikke så ille.
- Liker du å bli høy? - Ja.
Da vil du elske mandagene. Da kan du røyke hele dagen.
Og man kan ta så mye stoff du vil for man kan ikke få en overdose.
Liker du å gamble? Om tirsdagen kan man gamble så mye man vil, -
- for man trenger ikke penger i livet etter døden.
- Og er du homo? - Nei.
Da vil du ikke like onsdagene.
Jeg elsker deg, mann.
- Jeg elsker deg så høyt. - Gid jeg kunne elske deg så høyt.
- Pokker. - Min kone kommer til å drepe meg.
- Ta det rolig. - Nei, hun kommer til å drepe meg.
Jeg lovte henne at jeg ikke skulle drikke.
- Nå blir det skilsmisse. - Nei, hør hva du skal gjøre.
- Si til henne at... - Kutt.
- Han er elendig. - Jeg hadde ikke noe valg.
Han er dvergens bror. Det var en pakkeløsning.
Hvorfor den dvergen? Hvorfor akkurat den dvergen?
Den dvergen... Min venn, den dvergen...
Du har ingen anelse.
Som en mungo.
- En glattbarbert, liten mungo. - Takk.
- Vet du at de lager seletøy til...? - Vær så snill og hold opp?
- Herregud. - Min kone kommer til å drepe meg.
- "Ta det rolig." - Bare ta det med ro... Unnskyld.
Din forbanna dritt. Jeg visste du ville drikke deg full med vennene.
En fyr kastet opp på skjorta mi og ga meg 20 dollar til rensing.
Og hva er de andre 20 dollarene til da?
De er fra han fyren som dreit i buksene mine.
Hvorfor går ikke kvinner i San Francisco i miniskjørt?
Da ville man se ballene deres.
Jeg får tårer i øynene, kanskje det er fordi jeg ser løken din.
Er du overrasket, gutt?
- Hallo, fader. - Hallo, doktor.
- Jeg har både godt og dårlig nytt. - La meg høre det dårlige først.
Du har dødelig kreft.
Det er metastaser overalt i kroppen din. Vi kan ikke gjøre mer.
Hva er den gode nyheten?
Sykepleieren som kommer med medisinen.
Jeg knuller henne.
Hallo, mine damer og herrer. Hva kaller man en svart haiker?
Strandet. Mange takk.
Hvorfor fant Gud opp orgasmen?
Så svarte vet når de skal slutte å knulle.
Tøft publikum. Jeg har en til her.
Hva er langt og hardt på en svart mann?
Tredje klasse. Tok dere den?
Er han ikke fantastisk? Liker du ham ikke?
Vi var enige om at det var svarte som skulle fortelle vitser om svarte.
Og?
Vi fant ingen som ville.
- Ja, det kalles selvrespekt. - Så tenkte jeg på store buktalere.
Bergen/McCarthy. Simon & Garfunkel. Og da slo det meg.
Vi får en svart dukke til å fortelle de vitsene.
- Og hvorfor Ku Klux Klan-kostymet? - Ironi. Gi oss en til.
Hva fikk den svarte dama da hun tok abort?
En premie fra kriminalomsorgen.
- God kveld! Husk å prøve tarm-suppa. - Man ser ikke at leppene rører seg.
Det er fordi han har på seg hette.
Kan du ta av deg hetta?
Det er en kinamann.
Vis litt respekt. Wing Thai er ikke kinamann.
Han er fra Singapore.
Du må tilgi blekansiktet. Han er demokrat.
Hva fanken er den soperens problem?
Spielberg her tror at denne filmen skal ende på Sundance.
For en kødd.
- Vi snakkes på Facebook. - Hvordan var neger-aksenten min?
Den var sykt bra, bro.
- Han er en lagspiller. - Kalte han meg for kødd?
Gutter, se på det.
Jeg kunne ønske jeg kunne gjøre det.
Det er best du starter med å klappe ham.
Jeg knullet mora di.
Dra hjem, far. Du er full.
- Har dere bestemt dere? - Jeg tar en hamburger.
- Jeg tar en hotdog. - Greit.
Et øyeblikk.
20 M INUTTER SENERE
Forsiktig. Tallerkenen er varm.
Vær så god.
Hvorfor var hamburgeren min under armen din?
Jeg holdt den bare varm for deg.
Jeg vil ikke ha hotdog likevel.
Ikke noe navn. Feil.
Feil, feil, feil.
Har du fyr?
- Johnny, når begynte du å røyke? - Første gang jeg fikk meg et nummer.
- Når skjedde det? - Husker ikke. Jeg var full.
- Hallo? - Hei, sønn. Hvordan går det?
- Fint. - Har du valgt et felt?
- Jeg tror kanskje gynekologi. - Hvorfor det da?
Det er visst mange hull.
- Kan jeg spørre deg om noe? - Ja da.
Hvis du våknet opp i et snødrev på toppen av et fjell -
- med et blått øye og en voldsom smerte i anus, -
- ville du da si det til noen?
- Nei, for faen. - Sier du det?
Vil du bli med på skitur?
Skatt, hva med i kveld?
Skal vi knulle?
Jeg har en oppfølginstime hos gynekologen.
Skal du rektalundersøkes også?
Hva har du til meg? Helst noe vi kan bruke.
Hva med denne her? Hva får man hvis man tar en baby...
Jeg sa, ingen vitser om døde babyer.
Den handler ikke om døde babyer.
Den er ikke det. Den er i live.
- Hva? - Babyen...
Når man gjør det der...
... med babyen, er den i live.
- Du er sjuk i hodet. - Nei. Hør her.
- Hva får man hvis man tar en... - Jeg vil ikke høre den.
Jeg hører ikke.
- Han har rett. Den er ikke død. - Jeg vil ikke høre den!
Men den er veldig morsom.
Jeg gir blaffen. Hvordan filmer man en vits om en død baby?
Med en stunt-baby?
Du har ikke forstand på humor. Døde babyer er ikke morsomme.
- Den er ikke dø... - Kutt ut.
- Det er ikke en vits om døde babyer. - Jeg hørte det.
Tror du virkelig at en baby kan overleve det?
Jeg sa: "Gi fitte, bensin eller tjall. Ingen kjører gratis."
- Hei, Brian. - Kjenner jeg deg?
Jeg heter Blair. Jeg traff deg her på togafesten.
Vi gikk opp på rommet ditt. Husker du det ikke?
Du sa at jeg var flink jente.
Hei, Blair, skatt. Hvordan går det?
Jeg er gravid.
- Pokker. - Jeg tror jeg begår selvmord.
Wow, du er virkelig flink jente.
Kan jeg spørre deg om noe?
Ja.
Hvis du våknet opp ute i skogen -
- med buksene rundt anklene og vaselin over hele ræva, -
- ville du si det til noen da?
- Ikke på vilkår. - Sier du det?
Vil du være med på campingtur?
Hva er forskjellen på "erotisk" og "perverst"?
Det er erotisk å bruke en fjær og perverst å bruke hele høna.
Skatt, dette her er den grisen jeg knuller når du har hodepine.
Din idiot, det der er ei høne, ikke en gris.
Jeg snakket ikke til deg.
Hva fanken mener du med at dere ikke har penger?
Unnskyld, men min venn med pornoavlukkene...
- Han har likviditetsproblemer. - Hva skal det bety?
- Han har blitt satt i fengsel. - Herregud. Prostitusjon?
Nei. Rornoavlukkene hans var ikke handikapvennlige.
Jeg kommer ikke inn her.
Dommen falt i går. Harrison mot Ladyfingers.
- Fem mot fire dommerstemmer. - Clarence Thomas avgjorde det.
Hva gjør vi nå da?
Det er alltid plan B.
- Vi har gjort det før, det suger. - Morty, takk for at du kom.
Jeg kan ordne det med onani-kongen. Gi meg en dag eller to.
- Kan jeg få snakke med dere? - Vi har det travelt.
Det er ganske viktig. Vi har ikke penger nok til å ferdigstille filmen.
Hvor ille er til?
Vi må fjerne alle dverg-vitsene.
Rasshøl.
- Rasshøl. - Den lille undermåler-tispa.
De er blærete. Vi trenger ikke sånne som dem.
Jeg elsker den dvergen.
Du har knullet henne.
Uten dverger selger ikke filmen i Europa.
Hva trenger du? Utenom dvergen!
217 dollar til.
- Det kommer ikke til å skje... - Det må det.
Jeg har spart overalt. Alle kulisser blir brukt igjen.
- Ta det rolig. - Vi tenkte at dette ville skje.
- Hva er dette her? - En markedsundersøkelse.
- Så vi kan selge reklameplass. - Vil dere selge reklameplass?
- I en film? - Det har ikke vært gjort før.
- Det er det vel en grunn til? - Det er mer sponsorater.
Man tar de dyreste vitsene og får dem sponset av et privat firma.
Som Televerket.
Så denne kveldens voldelige homse-analvoldtekts-vits -
- kan bli sponset av Det Amerikanske Musikk-Forbundet.
Da finansierer vi vitsene om de svarte med reklame for gullkjeder.
- Det sier markedsundersøkelsen også. - Jeg bare tullet.
Jeg må være forsiktig. Noen av mine beste venner er svarte.
- Ok, det er de ikke. - Det går bra.
Det blir smakfulle reklamer.
Publikum vil ikke engang oppdage dem.
Som gutt, da jeg vokste opp i Tennessee, -
- tok min bestefar meg med ut for å fiske ørret.
Og på alle de turene-
- tok han med en boks Små Wienerpølser.
For Små Wienerpølser er mer enn bare kunstig gelatin-
- og overskytende kvegfæces. De er en del av ens oppvekst.
Ved lunsjtid lette jeg gjennom ryggsekken hans-
- og spiste en hel boks.
Og det ga meg en skikkelig diaré.
Jeg var vel for ung til å vite bedre, -
- og bestefar var for full til å bry seg.
Vi fikk aldri så mye fisk, men det gjorde ikke så mye.
Takket være Små Wienerpølse satt jeg allikevel på do-
- når bestefar begynte å rope opp om kommunismen-
- og slå dama si.
Små Wienerpølser. En bit av Amerika.
- Fyren betaler nok. - Det gjør Små Wienerpølser nå.
- Kan jeg ta kassen? - Vær så god.
Hva vil du gjøre med alle pengene?
Vil du leie inn en filmstjerne? Rod Steiger er visst ledig.
- Rod Steiger er død. - Å ja. Hva med...?
Scott Baio?
- Fred Thompson? - Nei.
- Richard Gere? - "Officer og gentleman"?
Hva skulle han i en rasistisk dyresex-film?
Kanskje han liker den slags. Du har da hørt ryktene.
Han stakk Goebbels opp i ræva.
- Hva gjorde han? - Stakk Goebbels opp i ræva.
- Goebbels? - Ja, han tyskeren.
Goebbels? Nazistenes propagandaminister?
- Det stemmer. - Stakk Gere Goebbels opp i ræva?
Det var sånn de fikk ham ut av Tyskland.
Da de smuglet Goebbels til Argentina.
De fikk ham ut av Tyskland i Richard Geres ræv.
Den Richard Gere? Han fra "Pretty Woman"?
Han dro fra Berlin til Buenos Aires med Goebbels oppe i ræva?
Hva vet du om det?
- Han var ikke engang født den gang. - Når?
- Han var ikke født ennå. - Hvorfor skulle min onkel lyve?
Din onkel?
Han jobbet på sykehuset der de fjernet Goebbels igjen.
- Hva? - Han satt fast.
- Ærlig talt. - De fikk ikke Goebbels ut.
Så Richard Gere hadde Goebbels så langt opp i ræva -
- at de måtte fjerne ham kirurgisk? Hold opp da?
Han er buddhist. Hvorfor skulle en buddhist stikke Goebbels opp i ræva?
Kanskje det var en sex-greie. Filmstjerner er ganske syke.
- Kjenner du ham kanskje? - Nei.
Men han hadde ikke noe med Goebbels å gjøre.
Men min fetter var med på den festen der Rod Stewart svelget sæd.
Det er sant. Det vet da alle.
- Hallo? - Mr. Albertson?
Det er politimester Duncan. Det dreier seg om sønnen din.
Jeg har både gode og dårlige nyheter.
- Gi meg den dårlige først. - Din sønn var transvestitt.
Han kledde seg i dameklær og gikk rundt nede på havna -
- for å narre sjømenn til å la ham gjøre blowjobs på dem.
- Hva er den gode nyheten? - Han er blitt drept.
SØNDAGSMESSEN AVLYST PÅ GRUNN AV MANGLENDE INTERESSE
- Hei. - En gin og tonic, takk.
- Hva er det? - Bare smak.
- Det smaker jo gin. - Snu det rundt.
Det smaker tonic.
Hva med en vodka og appelsinjuice?
- Det er jo vodka. - Snu det.
- Det er appelsinjuice. Fantastisk. - Kult, ikke sant?
Du er ei smart jente.
Vet du hvor man kan få seg litt fitte her omkring?
Det smaker jo dritt!
Snu det.
Jeg har dårlige nyheter og veldig dårlige nyheter.
Gi meg de veldig dårlige først.
Du har kreft. Du har bare et halvt år igjen å leve.
- Hva er så den dårlige nyheten? - Du har Alzheimers.
Jeg har i minste ikke kreft.
- Du ville snakke med meg. - Kom inn.
- Er det noe galt? - Nei, nei.
Jeg er litt bekymret.
Du sendte meg noen morsomme vitser, men de er ikke særlig sexy.
- Vi lager jo ikke softcore-porno. - Nei, men husk målgruppa.
Lavt utdannede.
Lett å forføre. Fordomsfulle.
Hasjrøykere og folk med Peter Pan-syndrom.
- Amerikanere? - Ja.
La meg vise deg noe. Søta, kom hit opp.
Dette her er Tiffany. Hun er ny i bransjen.
- Du har vært her et halvt år, hva? - Åtte år.
Veldig talentfull. Jeg traff henne på et arrangement.
- Jeg vil gjerne bruke henne til noe. - Jeg vet ikke...
Hør her.
De der mellomklippene der folk på gata forteller en vits.
Tiffany er danser. På utdrikningslag, bat mitzvaher og sånt.
Hvis hun opptrådte mellom scenene.
Danset litt.
Og så fortalte en vits.
Det er vel ganske postmoderne vaudeville-aktig.
Akkurat. Det var akkurat det jeg sa.
Porno holder på å bli mainstreamt.
Vaudeville, ja. Skatt, vis mannen hva jeg har lært deg.
Skatt. Det andre jeg lærte deg.
Hvordan gjør man en irakisk kvinne gravid?
Hvordan?
Jeg har glemt det.
Hun klarer det nok. Kom her, skatt.
Ok.
- Ok. - Du klarer det fint.
Og...action.
Hvordan gjør man en irakisk kvinne gravid?
Man kommer på føttene hennes og lar fluene gjøre resten.
Sa jeg ikke at hun var et naturtalent?
- Vi kommer ikke på Sundance, hva? - Bare hvis vi har undertekster.
- Jeg har gode og dårlige nyheter. - Hva er de dårlige nyhetene?
- Du har Alzheimers. - Og de bra?
Du kan gjemme dine egne påskeegg.
rakettens røde blussing
dere vet at jeg hater bluss
lukk ræva med deres bluss
stopp den blussen nå akkurat nå
- Har du tid et øyeblikk, trener? - Ja da. Kom inn.
Hva er det?
Du vet det kosttilskuddet vi skal ta?
- Steroidene? - Ja.
Jeg vet at vi gjerne vil vinne mesterskapet, men det er et problem.
- Hva er det? - Jeg har fått hår på brystet!
Herregud! Hvor langt ned går det?
Helt ned til ballene.
Ok, vi utfører din brystforstørrelse på onsdag.
- Takk, doktor. - I orden.
Jeg har et spørsmål til. Jeg går fra min mann fordi han knuller fjærkre, -
- og jeg har lest om jomfruhinne-rekonstruksjoner.
- Kan man virkelig det? - Ja og nei.
Man kan stille tilbake kilometertelleren, -
- men man får aldri lukten av ny bil igjen.
Hva sa hora til chihuahuaen?
Hei, pass på nylonstrømpene.
Liker du vitser?
Liker du blowjobs?
- Hva kaller man en stille mexicaner? - Hva?
- Ro-berto. - Nei.
Hva er rødt, grønt, gult, oransje, lilla og rosa?
- En svart fyr som skal i kirken. - Nei.
Hva sa den jødiske pedofile til den lille gutten?
"Hei, lille venn. Vil du kjøpe litt godt?"
Den er vel morsom.
Han vil gjerne knulle ungen, men er for gjerrig til å gi ham godteriet.
Nei. Ikke alle jøder er gjerrige.
- Gjerrig? Er det det som støter deg? - Ja.
Det er ok at han er pedofil, bare han ikke er gjerrig?
Ja.
Forklar meg det.
Det er ingen fordommer om at jøder er pedofile.
Så å si at denne jøden er pedofil, forsterker ingen falske fordommer.
Å si at de kontrollerer media og er gjerrige, er derimot fornærmende.
Så han kan godt knulle smågutter, så lenge han betaler full pris for dem?
- Jeg er ferdig med dette her. - Det er det som er problemet!
Alle er fornærmet over fordommer om dem selv at de glemmer andres.
Hva om jeg ble misbrukt som barn? Eller ham?
Men det bryr du deg ikke om så lenge ditt folk ikke blir skadelidende.
Barnemishandling er fryktelig. Det ødelegger familier.
Vet du overhodet hva som er hovedårsaken til pedofili?
- Sexy barn. - Du er syk! Knull deg selv!
- Ærlig talt... - Du er ferdig i denne bransjen.
- Som om du kontrollerer media. - Jeg har slektninger!
Det er greit. De kontrollerer ikke media.
La oss håpe at de ikke gjør det.
- Hva med mexicaner-vitser? - Det er ok. De styrer ikke noe.
Hva er forskjellen mellom en jøde og en karusell?
Karusellen gir mange omganger.
Hva er problemet?
Jeg får orgasme hver gang jeg nyser.
Ta det rolig. Jeg skriver ut en resept.
På hva?
Pepper.
Hva kaller man en homsedinosaur?
En Suttosaurus Pix.
Fallskjermtrening. Det var tøft.
Det var like før jeg ikke klarte det.
Det var mitt første hopp.
Jeg gikk bort til flydøra, -
- og jeg fikk panikk. Jeg turte ikke gjøre det.
Da roper sersjanten til meg:
"Hopp nå, ellers stikker jeg pikken opp i ræva på deg."
- Hoppet du? - Litt i begynnelsen.
Denne dansende bimboen, du har allerede knullet henne, hva?
- Det kan du tro. - Så la det bare fare.
Og la meg lage en ordentlig film.
Jeg sørger for at det er pupper i den.
Store pupper, små pupper, flate patter. Pupper overalt.
Men la meg gjøre det med litt smak. Sånn jeg har forestilt meg det.
Vær så snill?
Det er ikke sånn det ser ut som.
Hva foretrekker du? En krig med Iraq?
Eller ei hore til din spak?
God morgen. Hva kan jeg hjelpe deg med?
Hei, sukkerklump, jeg vil gjerne ha en forpult bankkonto her.
- Unnskyld? - Du hørte meg, tispe.
Jeg kan ikke hjelpe deg hvis du snakker sånn til meg.
Jim, kom jeg har et problem.
Hei, jeg er avdelingssjef her. Hva er problemet?
Ikke en dritt. Jeg har faen meg vunnet 70 millioner i lotto, -
- og jeg vil putte pengene i den forpulte banken deres.
Og den fitta her vil ikke hjelpe deg? Du har sparken.
Hva har en prest og en OL-sølvvinner felles?
Begge to kom litt bak.
Vil eieren av en Ford Festiva 1982- modell vennligst flytte bilen sin?
For den er så inni helvete stygg.
- Er du her for å donere blod? - Ja. Jeg mistet akkurat jobben.
- Jeg trenger 20 dollar. - Synd. Jeg donerer sæd.
Det får man 100 dollar for.
- Wow. Det må være bra. - Det betaler da regningene.
EN UKE SENERE
Hei. Så du er her igjen for å få 20 dollar for litt blod?
Ok, nå er det lunsjpause.
Vi var nødt til å avbestille maten, men det er noen bagels fra i går.
Og det er selvfølgelig masse Wienerpølser.
- Stopp! Vi må snakke sammen. - Jeg henter meg litt lunsj først.
Nei, nå! Har jeg din oppmerksomhet?
Jeg vil si dette helt tydelig. Du ødelegger denne filmen.
- Jeg aner ikke hva du snakker om. - Jo, det gjør du.
Nå skal du høre, for det er jeg som er produsenten.
- Forstår vi hverandre? - Ja.
Du lovte meg pupper. Jeg har ikke sett noen pupper.
Du lovte meg dverger.
Og forfatterne sier at du ødelegger deres beste vitser.
- Denne filmen blir for kort. - Nå gir du deg litt, for faen!
Jeg er instruktøren. Jeg instruerer!
Du vil bare lage noe billig dritt, men jeg har en visjon med dette!
Jeg vil utforske vitser og latter og se hvordan det former samfunnet.
I en vits er det et skisma mellom virkelighet og persepsjon, -
- og hvis vi kan komme inn i det skisma og åpne det -
- og virkelig få folk til å le, vil de forstå -
- at vi alle er i samme båt, og vi må ha litt selvironi.
Hvis tyskerne hadde humor, ville det ikke vært noe Holocaust.
Hvis vi kan få Darfur til å le, kan vi stoppe katastrofen der.
Som kunstnere er vi forpliktet til å ta vår kunst -
- og bruke den som en megafon til å belyse menneskelig lidelse.
Og da vet vi at det...
...alltid er...
... horer.
Da rydder vi settet og gjøre klar til den australske dildoulykken.
Det virker som en menneskealder siden jeg var en liten gutt-
- i Tennessee.
Jeg vet godt at jeg ikke er helt ung lenger, -
- men det betyr ikke at jeg ikke nyter dameselskap.
Og når jeg tar et hett støkke med hjem til middag-
- og en natt fylt med dyrisk sex, -
- så sørger jeg alltid for å ha en boks Små Wienerpølser.
For Små Wienerpølser er mer enn bare kunstig gelatin-
- og overskytende kvegfæces.
De er det beste elskovsmiddel.
De gir enhver jente fukt mellom bena.
På fredag sto jeg i dusjen med Tawny.
Såpeskummet dryppet av hennes spenstige bryster.
Og takket være mine Wienerpølser -
- ble det virkelig fart på niplene.
Hun slapp såpen, tok tak i nakken min og sa:
"Ta en skikkelig bit."
Vi elsket i timevis, og da vi våknet neste morgen, -
- vet dere sikkert hva jeg serverte til frokost.
Små Wienerpølser. En liten smak av Amerika.
Jeg tror jeg har gjort min sekretær gravid.
Ta det rolig. Du får den mannlige angrepillen.
- Virker det? - Ja. Du tar den dagen etter.
Den forandrer blodtypen din.
Kan jeg ta den uten å ha spist?
Ta den uten samvittighet.
Det skal jeg nok.
Skal jeg pakke resten av maten til deg?
Nei, men jeg vil gjerne ha med de Små Wienerpølsene.
Du er singel, ikke sant?
Ja. Hvordan visste du det? Fordi jeg ville ha med pølsene?
Nei, fordi du er så forbanna stygg.
Hvorfor stinker folk fra Irak?
Så de blinde også kan hate dem.
Hva sa den ene slappe puppen til den andre?
Du burde begynne med hengekøye, ellers tror folk du er slapp.
Hva kaller man en lesbisk dinosaur?
En slikkerævrus.
Kom her. Hvordan går det med de rasistiske vitsene?
- Bra. Jeg leker litt med genrene. - Hvordan det?
Jeg har funnet på en rasistisk prompe-vits.
Hva sa George Washington Carver etter at han fant opp bønner med bacon?
- Jeg har ikke kommet lenger. - Fantastisk.
Vi må ha ni...
Takk.
Vi må stramme oss opp for å ta igjen det tapte. Vi må bruke N-ordet.
- Vil du slippe en N-bombe? - Dette er en frekk vits-film.
Og det er det frekkeste man kan si.
- Jeg skal se hva jeg kan gjøre. - Bra.
- Jeg trenger bare en. - Bare en?
I dag skal vi lære om dyrene og de lyder de lager.
Hvem vet hva en and sier?
- Eddie. - En and sier "kvakk, kvakk."
Flott. Hva sier en ku?
Suzy.
- En ku sier "mø." - Flott.
Hvem kan si hva en gris sier?
Lille Johnny.
En gris sier:
"Opp mot muren og få hendene i været, din svarte drittsekk!"
- Hallo? - Det er mr. Albertson.
Har du fått resultatet av min kones prøve?
Ja, men vi kan ikke se om hun har aids eller Alzheimers.
- Hva gjør jeg da? - Kjør en tur og sett henne av.
Kommer hun hjem, så ikke knull henne.
Se på den geita der. Den sitter fast.
- Hva skal vi gjøre? - Jeg vet hva jeg vil gjøre.
- Vil du være med? - Ja, for faen.
Men jeg vil ikke stikke hodet gjennom gjerdet.
Da jeg så deg i baren, kom det noe over meg.
Jeg har aldri vært sammen med en svart mann før.
Stemmer det det de sier?
Ja da, baby.
Så kom her og vis meg hva dere store, svarte hingster kan.
Unnskyld, men jeg kan ikke dette her.
Kutt!
Hva er det? Glemte du hvor du skal stå?
Hvor jeg skal stå? Faen ta det! Jeg vil ikke dette her.
- Hvorfor ikke? - Det rakker ned folket mitt.
- Hvilket folk? Dverger eller...? - Svarte mennesker, drittsekk.
Vi kan diskutere dette her. Er det replikken? Har du en replikk?
Kan jeg få se manuskriptet?
Kan jeg få se sidene?
- Hva er det som skjer her? - Hun sier:
"Så kom her og vis meg hva dere store, svarte hingster kan."
Og så slår han henne, stjeler stereoanlegget og stikker av.
Jeg vet at det er... Kan du bare se på meg? Dverg?
Jeg går rundt. Jeg går hele veien rundt!
Jeg går rundt nå!
Jeg vet at det er litt på kanten, men dette er en film på kanten.
Det er en politisk film. Vi har arabervitser.
Selvfølgelig har dere det. Vi er i krig med araberne.
Det er nærmest patriotisk å fortelle arabervitser.
Jeg trodde ikke at noen svarte ville være med?
- Han er bare litt svart. - Og vi hadde ikke råd til dverger.
Han er en svart dverg. De er billigere enn de hvite.
Jeg er ikke stolt av det. Det er steder han ikke kan stemme.
- Er det ikke allmenn stemmerett? - Han når ikke opp.
Gi meg bare et øyeblikk.
Dette her er en vitsefilm, og alle elsker rasistiske vitser.
Hvorfor vil ikke texanere sette mexicanere i den elektriske stolen?
Fordi brente bønner stinker så inni helvete.
Alle elsker dem.
Min søster var kjæreste med en mexi. De spiser faen meg mye bønner.
- Skjønner du hva jeg sier? - Ja.
Hvorfor er det ikke noen puertoricanere om bord på Enterprise?
De er også arbeidsløse i fremtiden.
Jeg har en.
Hvorfor gikk jødene i ørkenen i 40 år?
De hadde hørt at noen hadde mistet noen småpenger.
Nå holder det.
Denne her er bra. Hva er forskjellen på en benk og en svart mann?
En benk kan støtte en hel familie.
Hva fikk den svarte gutten til jul?
- Min sykkel! - Faen ta deg!
Ring meg.
- Er det noen arier i deg? - Nei.
Kunne du tenke deg litt?
Det perverse, lille svinet.
Se hva jeg fant i din sønns klesskap!
Herregud.
Hva skal vi gjøre med det?
Jeg vet ikke.
Men det nytter ikke å gi ham bank.
Du har gjort en bra jobb her på gården min.
- Det vil nødig miste deg. - Takk.
I kveld holder jeg en avskjedsfest for deg.
Jeg håper du kan klare det, for vi kommer til å drikke tett.
- Jeg elsker å drikke. - Og vi kommer til å slåss.
- Jeg elsker å slåss. - Bra.
For vi kommer også til å knulle en del.
Jeg elsker å knulle.
- Hva skal jeg ha på meg på festen? - Det spiller ingen rolle.
Det blir bare oss to.
Har kona latt deg gå ut i kveld?
Nei, hun er frivillig i Tempura-Huset.
Er det den nye sushi-restaurant?
Nei, det er et krisesenter for lett-slåtte kvinner.
- Hallo? - Hei, sønn. Hvordan går det?
Hei, far. Jeg vil være bedemann.
- Hvorfor det da? - Jeg er menneskekjenner.
Kutt! Du virker veldig sløv. Er du full?
- Nei. - Er du sikker? Hva er det?
Dette er bare en rekvisitt, hva?
- Dette er ekte. - Det er metodisk.
Det var Marlon Brando også, men han var ikke pissehøy på dop.
- Han spiste. - Han ble feit. Han ble ikke høy.
I det minste kunne han sine... Hva heter du?
Han vet ikke engang hva han selv heter!
- Få ham ut herfra. - Det står bare "lege" i manus.
Har du noe ID?
- Hva skal det være, dr. Katz? - Martini med oliven.
Den skal være dirty.
- Hvis du våknet opp i jungelen... - Faen ta deg.
- Du kommer for sent. - Ja. Unnskyld.
Det er en som skal få se en smekk.
OSTESMØRBRØD: 2 DOLLAR HÅNDJOBB: 4 DOLLAR
Hallo? Hallo?
- Hei. Hvordan går det? - Bra.
Er det du som gir folk en håndjobb?
Ja.
Vask hendene dine, jeg vil ha et ostesmørbrød.
- Nei! Nei! - Slapp av. Det er bare en... - vits.
Ikke si det ordet. Vi kommer på rasisme-avvenning.
- Fordi jeg sier ...? - Ja. Jeg har vært der.
- !! - Hold opp!
Gutten har rett. Å kalle dem ... er litt over grensa.
Pokker ta. Hvorfor kan vi ikke kalle dem ...?
- De ... kaller hverandre ...! - De har lov å kalle hverandre ...!
- Hvorfor kan vi ikke si ...? - Det er en uskreven regel.
- Jeg spurte hushjelpa mi om det. - Hun er fra Ukraina.
Ja, og de hater ...!
Det er ok å gjøre narr av en ..., så lenge man ikke sier ...!
- Det rimer ikke. - Jeg lager ikke reglene.
Hvem er det da? Kan en mexi kalle en ... for en ...?
Det kommer an på hvem som har kniven.
Jeg vet ikke med dere, men jeg vil ikke ha det ordet med i min film.
- Hvorfor ikke? - Hvorfor ikke?
Hvor mange svarte mennesker ser dere her inne? Er Tupac her?
- Er Biggie her? - De er døde.
Poenget er at vi ikke er svarte. Hvis vi var det, kunne vi si det.
Folk tror at vi er redd for å si ...!
Jeg er redd for å si ...! Pokker også.
Kanskje det er en mellomting mellom svart og ...!
Afroamerikaner. Visste dere at hvis man mimer ordet "snicker", -
- så ser det ut som om man sier ...!
- Hva hjelper det? - Hør nå her.
- Vi trenger en ... - vits. - Han har rett.
Vet dere hvor det gikk galt for oss?
Vet dere hvor det gikk galt for amerikansk komikk?
Da vi begynte å lefle for folk -
- med gjennomtygget, politisk korrekt dritt.
Engang hadde vår komikk tenner. Den hadde baller.
Nå er alle så redde for å tråkke på hverandres tær.
Faen ta det! Vi gjør det!
Hvorfor krysset homsen veien? Eller spagettidegosen?
Vi går etter pølsetyskere, froskene, jødetampene.
- Kamelknullere? - Brøleaper, mexier.
- Ali Babaer. - Beinsmuglere.
- Is-pakkiser. - Småpikkede blekansikter.
- Krøplinger. - Transer.
- Folk med hareskår! - Brannofre!
Ja.
Vi skal gjøre narr av folk ved hjelp av noen av verdens beste vitser.
Denne filmen... Denne filmen vil gå over i historien -
- som en av de største komediefilmer verden har sett.
Dere er blitt funnet skyldige. Filmen deres er en hatforbrytelse.
Kan jeg få ro i salen?
- Skal vi på rasisme-avvenning? - Avvenning er for pingler.
- Hvor er advokaten vår? - Ro i salen!
- Du skal ikke hysje på meg. - Du gjør det verre.
Filmen deres er en skam.
Filmen deres er avskyelig, bedriten og tvers igjennom pervers...
Dere burde skamme dere over å gjøre narr av dverger, -
- svarte, handikappede, forbrente folk, jøder.
Det var ingen brannofre i filmen.
Få de to gærningene til å klappe igjen.
- Stille! Stille! - Jeg protesterer.
Dere idømmes fengsel i 25 år.
- 25 år? - Jeg hadde regnet med sju til ti.
Du kan ikke fengsle meg. Jeg har ikke gjort noe.
- Jeg har mange svarte venner. - Nevn én.
Han er i Vancouver.
Jeg jobber frivillig i suppekjøkkener.
Du har bare sett det stygge fra filmen. Se den siste scenen.
Da skjønner du hva jeg prøvde å gjøre.
Da skjønner du at jeg er en kunstner.
- Blekansiktet har blitt gal. - Ikke gi meg 25 års fengsel!
Nåde!
- Du må være ham fra staten. - Ja.
Vi er her for å undersøke saken om de forsvunnene svarte gospelsangerne.
Ja, de kom forbi her for en ukes tid siden.
Det haglet fælt. De mistet herredømmet over kjøretøyet sitt, -
- kjørte gjennom autovernet, ned skrenten og krasjet i kløfta.
Det var fryktelig. Det var lik overalt.
- Herregud. - Ja, akkurat.
Vi kunne ikke klare ulykken med det lille likhuset vårt, -
- så vi fikk en prest til å komme og velsigne likene, -
- og så begravde vi dem rett der på stedet.
Det er utrolig. Og du sier at alle sammen er døde?
Noen av dem sa at de var i live, men ... lyver jo hele tida.
Jeg burde banke dere alle tre.
Ok, 25 år er fair.
og de modiges hjem
Denne film stinker.
LES ALLE RULLETEKSTENE, ELLERS SKYTER VI DENNE HUNDEN
Du vil bare lage noe billig dritt. Jeg har en visjon, og den visjonen...
Da jeg ikke fikk en gjesterolle i "Oz", -
- tar jeg en bit av kaka nå.
Vil dere se dette her eller noen lekre damer?
Skuespillere er horer. Hele bransjen er bygd på det.
Jeg fikk engang en skuespiller til å sprute ut over...
Pokker.
I Nashville fikk jeg en skuespiller til å...
Pokker.
Ta dette her. Hvordan er det med moren din?
- De måtte amputere. - Så synd.
Jeg er nødt til å spille skuespill. Jeg har en jobb.
Hei, Mario?
- Jeg er ferdig med dette her. - Det er det som er problemet!
Unnskyld... Jeg fikk den rett i fjeset.
- Jeg er ferdig med dette her. - Det er problemet med deg!
Og...
Pokker da!
JEG HOLDER MED S YFILIS
Småpikkede blekansikter!
Dick Cheney!
- Hold ham oppe. - Unnskyld.
Vi er fra Jesu Kristi Kirke av Siste Dagers Hellige.
- Er foreldrene dine hjemme? - Hva faen tror dere?
Herregud.
Det var filmen vår. Jeg håper dere likte den, og at dere også vil se:
"Dirty Movie 2: Den hvite hevn".
Slutt.
Jeg får hodepine. Da er det tid for middag.
Scandinavian Text Service 2011
Skal jeg snu hodet og hoste?
Ja, det ville være ganske opphissende.